“Стреляешь также плохо, как и готовишь”

Помните эту фразу из американского фильма «Мистер и Миссис Смит»? Молодая пара сидит в кабинете психолога: они смущены – он неуклюже шутит на тему давности знакомства, она стыдливо закатывает глаза на тему секса. Волна первой влюбленности схлынула, и между ними всё острее возникает стена отчуждения. Но на самом деле Мистер и Мисисс Смит (Брэд Питт и Анджелина Джоли) – оба элитные киллеры, скрывающие друг от друга истинные призвания, а в каждом их семейном шкафу по «скелету» – оружейному арсеналу, замаскированному по всему уютному гнездышку. Cитуация меняется в тот момент, когда Джейн и Джон получают заказ на устранение друг друга. Бесконечные пикировки и семейные ссоры супругов Смитов, разметающие всех и вся вокруг – фантазии режиссера на тему противостояния озлобленных партнеров, готовые истребить друг друга самыми изощрёнными способами.

– В чем дело, малыш? Ты ищещь работу?
– Ты – моя работа.

Это прямолинейно-огнестрельный взгляд режиссера (Дага Лаймана) на психологию семейных отношений, когда каждый день совместной жизни – схватка не на жизнь, а на смерть, когда соперничество между мужчиной и женщиной разрушает близость. И таких пар в современном обществе – чрезвычайное количество. Они конечно имеют более приземлённые профессии. Но суть их восприятия друг друга от этого не меняется.

Партнёрское соперничество различно. Когда партнёры получают удовольствие от демонстрации своих способностей друг другу, оттачивают остроумие, выдерживают победу в раунде, вызывая восхищение другого, делятся любовью и юмором, и тем самым ощущают свою силу уникального человека, можно говорить о позитивном и открытом соперничестве. Но часто, когда открытое конструктивное соперничество не понимается и не признается, оно смещается в сторону скрытого и деструктивного, в котором возникают периоды неуважительного и высокомерного состязательного взаимодействия, враждебность, обесценивание и зависть.

Скрытое соперничество в партнёрстве – распространённая дисфункциональная модель поведения, в которой интересы другого уважаются только до тех пор, пока они не противоречат собственным. Соревнуются за власть, контроль и любовь.

Другими словами, в позитивном состязательном поведении доказываются свои способности, а во втором, негативном, – что партнер хуже тебя. Мстительные сообщения партнеров происходят по принципу «око за оком» – «Я могу изощрённее унизить тебя, чем ты меня». И тогда любовь становится соперничеством, а соперничество постепенно превращается во вражду.

Партнёры, не догадываясь о порочных кругах унижающего cпарринга, истощают друг друга и свои отношения, превращая их в язву, которая кровоточит внутри совместного организма.

Один пласт соперничества маскирует другой, ещё больше пробуждая тревогу в паре. Например, интеллектуальное, безвредное на первый взгляд, соперничество, может маскировать профессиональное, маскирующее ещё более болезненное – гендерное: зависть к гендеру другого и желание его победить, как представителя другого пола.

“Ему хотелось закричать на неё, затопать ногами, ударить её по лицу, унизить, заставить её почувствовать самоё себя жалкой”. (Максим Горький)

Такие взрывы эмоций, когда партнёрам хочется разложить другого буквально на части, известны многим парам, так же, как и переживания последствий разрушительной агрессии.

Причины формирования у пары многослойности скрытого соперничества обычно кроются в сочетании культурных влияний и воздействия воспитания в семье. К сожалению, большинство из нас подвергалось атаке противоречивыми установками относительно победы и поражения, соперничества и сотрудничества, оценки наших способностей и навыков.

«Мы должны стараться быть лучшими и первыми в играх, в школе, институте и вообще по жизни». Наша культура оказывает огромную поддержку открытому соперничеству – в состязаниях в учёбе, на работе, бизнесе, выборах, на войне. Мы завоёвываем сердца любимых женщин и мужчин. Победители заслуженно получают желанное вознаграждение и аплодисменты: cлаву, богатство, признание и любовь. Это одна установка, но ей противоречит другая – «Мы должны стыдиться своего желания хвастаться, желания побеждать, мы не должны открыто демонстрировать свои таланты и способности» или «Хорошие девочки и мальчики не хвастаются, не выделяются и не соперничают». Эти сценарные послания внушают девочкам и мальчикам вместо того, чтобы помогать им вырабатывать чувство гордости за себя, свой гендер, свои способности. В жизненных сценариях таких людей прописаны строгие запреты: «Не будь важным и значимым», «Не соперничай», «Не смей выделяться». Здоровый эксгибиционизм подрывается критическими, соперничающими или безразлично настроенными родителями.

В норме дети испытывают снижение самооценки, когда неожиданно для себя обнаруживают гендерные различия – мальчик или девочка обладают тем, чего у меня нет. Развивается зависть к тому, что имеют дети другого гендера. Возникают очень противоречивые желания – принадлежать к своему полу, но принадлежать также и другому. Отклики родителей на эксгибиционизм ребёнка и на борьбу получить их восхищение, играют решающую роль в формировании его дальнейшей самооценки, гордость за свои достижения и принадлежность к своему гендеру, которые помогут развить внутреннюю силу соперничать во взрослой жизни смело, открыто и эффективно.

К сожалению, наложенные родительские запреты проникают и в партнёрские отношения, оказывая разрушительное воздействие на отношения людей. Гендерное соперничество выражается в разных формах. Как правило, это вариации на тему «Женщины лучше мужчин» и «Мужчины лучше женщин». Другая форма «Я как женщина лучше тебя, как мужчины» или «Я – лучшая жена, чем ты – муж». Гендерная ущербность и зависть всегда направлена на унижение другого, как ничтожного мужчины или неполноценной женщины.

Устранение всякого соперничества между мужчиной и женщиной невозможно, по причине того, что наши партнёрские отношения выступают корректирующим опытом нашего детства, и состязательные чувства будут испытываться сильнее всего с теми, кого больше всего любим. Большинство пар ещё не готовы справляться с возникновением состязательных чувств в области, где прежде мужчина был первым. Сегодня усиление женской эмансипации привело к увеличению женщин, которые обгоняют своих партнёров в карьерной сфере. Часто такая ситуация наносит ущерб мужскому образу, вызывая зависть и гнев, порой скрытые от самого мужчины. Стремясь восстановить свою подорванную мужскую самооценку, он будет уравнивать счёт, заводя роман на стороне, практически уничтожая её женскую желанность, как ему кажется равным ударом, нанесённым партнёршей его мужественности. В другом случае скрытое соперничество женщин с сильным и значимым партнёром выражается в отсутствии интереса и удовлетворённости в спальне, что в свою очередь подрывает его мужество, уверенность и авторитет в семье.

Получается, что старые и новые культурные идеалы женственности создают интенсивный внутренний конфликт у современных женщин. Переданная матерью женская роль – поддерживать мужчину, как сильного и мощного защитника «женственной» самости, – конфликтует с программой, которую создаёт новое женское движение – быть независимой, побеждать во внешнем мире, реализовывать свой потенциал и совсем неважно, какой ценой. Женщины отягощены невозможными ролевыми ожиданиями и стандартами «женской привлекательности».

Ожидания от мужчин в современном мире столь же противоречивы и чрезмерно нагруженны. Он должен быть успешным, конкурентным, сильным, надёжным, но теперь ещё и способным выражать свои эмоции, быть чувственным, заботливым и желательно “папой-мамой” для женщины.

Исходя из современных реалий, понимание нормальности состязательных чувств между партнерами и открытое их выражение являются важным и необходимым условием, чтобы противостоять родительским запретам, усвоенным в детстве, с одной стороны, и требованиям общества – с другой. Важно осознавать гендерно-ролевые отношения пары, проговаривать ожидания партнёров, какими, на их взгляд, должны быть мужчина и женщина. Пара терпит поражение именно в тот момент, когда один из них отклоняется от своей прежней роли. Способность мужчины и женщины понять и принять области, в которых каждый из них превосходит или уступает другому, а также умение усилить свои сильные и минимизировать слабые стороны, будут иметь решающее значение для смягчения преувеличенного самомнения и собственного обесценивания. Обнаружение общих чувств ущербности и зависти, связанные с семейным опытом, помогут сформировать более реалистические и приемлемые образы себя в партнёрских отношениях, и снизить болезненную потребность пары в скрытом соперничестве.

Виктория Двойнишникова, психолог.

Views: 291